Novi vicevi

Sastanak radnickog saveta u nekoj drustvenoj firmi u drugoj polovini proslog stoleca. Prvi govornik izlazi na binu i kaze:

- Drugovi i drugarice, ja i moja zena imamo dete, a zivimo u jednosobnom stanu. Jel' to tako treba?

- Ne treebaa ...

- Pa kako treba drugovi?

- U dvoosoobnoom ...

- Tako je, drugovi.

Penje se drugi na binu i kaze:

- Drugovi i drugarice, moja zena i ja imamo dvoje dece, a zivimo u

dvosobnom stanu. Da li je tako ispravno?

- Niijeee...

- Pa kako je ispravno, drugovi ...?

- U trosoobnoom...

- Tako je, drugovi.

Penje se treci na binu i kaze:

- Drugovi i drugarice, ja i moja zena imamo troje dece i zivimo u

dvosobnom stanu. Da li je tako ispravno?

- Nijeeee ...

- Pa kako je ispravno, drugovi?

- U cetvorooosoobnoom...

Penje se Cigo na binu i kaze:

- Drugovi i drugarice, ja i moja Fatima imamo cetrnaestoro deca, a zivimo u supu. Da li je to ispravno?

- Nijeeeee...

- Pa kako je ispravno, drugovi?

- U suupiii...

Dolazi Zemunac u trafiku.

Zemunac: - Tebra, imas papirne maramice?

Pro d avac: - Imam samo "Paloma".

Zemunac: - Pa loma mi i batre!

Job interview u Zemunu.

Sef: - Koliko imate o d skole?

Zemunac: -Pa, je d no 200 - 300 metara, brate...

Sedi mudrac pored reke i gleda u daljinu. Dolazi Zemunac i pita ga:

- "E cale, jedino ti mozes da mi pomognes da resim dilemu. Ti imas dosta iskustva, godina , mudrosti... Reci mi - sta je smisao zivota?"

Na to ce mudrac: "Vidis sinko... to ti je ova reka..."

Zemunac: "Aj' ne seri, ja mislio zezanje, kola, *****, alkohol..."

Mudrac: "Uuu jeee, ja mislio reka!


zemunac na lidu uci klinca da pliva....

posle prvog zaveslaja, mali pocne da se davi.... izvuce ga iz vode, stavi mu one misice na naduvavanje....medjutim, opet ista prica....prvi zaveslaj i mali ponovo pocne da se davi.... stavi mu i onaj slauf oko pojasa, opet ga ubaci u vodu.... ali opet ista prica....

tek jedan lik vikne iz kafica na obali: "brate, skini mu kajlu!"

Kako se Zemunac javlja na telefon?

-Znaci halo!!!


kako zemunci pevaju cecu?

...znam za jedan grad ,pored je Beograd ....


Prosio Zemunac sponzorusu, i otac kaze

- Ako imas kucu, auto i lovu dacu ti njenu ruku.

Zemunac:-Brate! Sa cim treba da ufuram, pa da dobijem celu ribu?


Sudija pita optuzenog Zemunca: - Ako ste vec ukrali zlatan nakit, zasto ste ostavili pet hiljada evra koje su bile u drugoj fioci?

- Ajde nemojte sad i vi...Dosta mi je sto me ceo Zemun zajebava!


Dolazi Zemunac iz inostranstva i hvali se po kraju kako je karo crnkinju.

Pitaju ga ortaci da opise kako je bilo. Kaze on kao karam ja nju i ona odjednom pocne da vice dipr, dipr.

I ja sta cu brate dnempr.

Zena pece jaja za dorucak svome muzu. Odjednom njen muz uleti u kuhinju:
Pazi. PAZI! Stavi jos malo ulja! Oh, Boze! Peces ih previse istovremeno. PREVISE! Okreni ih! SAD IH OKRENI! Treba jos ulja. Joj! GDE cemo naci JOS ULJA? ZALEPICE se! Pazi... PAZI! Rekao sam ti PAZI! NIKAD me ne slusas dok kuvas! Nikad! Okreni ih! Pozuri! Jesi LUDA? Jesi li TOTALNO poludela? Ne zaboravi da ih posolis. Znas, uvek zaboravis da ih posolis. Posoli. POSOLI! POSOLI!
Zena ga zaprepasceno pogleda:
Sta je bre s tobom? Mislis da ne znam da ispecem par jaja?
Muz mirno odgovori:
Ne, samo sam hteo da ti pokazem kako je meni dok vozim.

Cuo Mujo na vijesti da su se pojavili vanzemaljci i chuo da su mali,zeleni i da su im buljave pchi.I poslije 2-3 noci ide od kroz shumu i vidi neshto malo,zeleno i buljavo u neko zbunje.Pridje Mujo i veli:"Zdravo ja sam Mujo sad sejem pa ce to da raste pa cu da zanjem"prodje 2-3 minuta ovaj cuti,pa Mujo opet:"Zdravo ja sam Mujo,sad sejem pa ce to da raste pa cu da zanjem" proshlo 2-3 ovaj josh cuti,pa Mujo opet"Zdravo ja sam Mujo sad sejem,pa ce to da rasta pa cu da zanjem",ovaj opet cuti i mujo tako josh 2-3 puta kad chu glas iz zbunja:"Zdravo ja sam shumar Zivojin,sad serem,a posle cu da ti je.em majku."


Svadjaju se muz i zena:


- Ti budalo sve pare trosis na pice! - vikne zena.
- Sto hoces, ti kupujes maskaru od 50 eura!
- Ali ja je kupujem da ti budem lijepa!
- Pa i ja pijem da mi budes lijepa



Sto kaze Spiderman kad dodje u Pljevlja? "Dje cu sad u p.icku materinu".


Zasto plavusa stavlja sat na ranu?

- Vrijeme lijeci sve rane.

Postoje tri faze pijanstva:
1-kada izlazis iz kafane i neko ti stane na ruku,
2- kada dolazis kuci sa svalerkom i zena ti otvara vrata,a ti joj namignes i kazes pravi se da si mi sestra!
3- dolazis kuci sa prijateljom i objasnjavas mu: "ovo je moj stan,ovo je moja soba,ovo je moj krevet u krevetu moja zena,a ono pored sam ja"!

Pita supruga svog muza:
- "Dragi, kako da povecam grudi? Ali bez operacije, bojim se..."
- "Probaj se trljati toaletnim papirom!"
- "Kako ce to pomoci?!"
- "Ne znam, ali ti je sa guzicom cuda napravilo!!!"