Zivotne pouke

Naravoucenije 1



Dok je vozio auto, svestenik kraj puta ugleda casnu sestru.
Zaustavi se i ponudi joj prevoz, sto ona i prihvati. Casna
udje u auto i prekrsti noge, razgrnuvsi tako svoju haljinu i
otkrivsi divnu nogu. Svestenik baci pogled i umalo napravi nesrecu.
Nakon sto je ponovo preuzeo kontrolu nad autom, on potajno
spusti svoju ruku na nogu casne sestre.
Casna ga pogleda i rece:
* Oce, zar se ne secate 129. Psalma?
Svestenik se zacnu i duboko izvini, pa se prisili da skloni
ruku. Promenivsi brzinu, on, medjutim, opet stavi ruku na njenu
nogu. Casna mu opet rece:
* Oce, zar se ne secate 129. Psalma?
I jos jednom joj se svestenik izvini, rekavsi:
* Oprostite, sestro, ali telo je gresno.
Stigavsi u zenski samostan, casna izadje uputivsi mu znacajan pogled, i
ode.
A svestenik, stigavsi u crkvu, pozuri uzeti Bibliju i pogleda 129.
Psalam.
U njemu je pisalo: Idi napred i trazi, produzi dalje, i spoznat ces
vrhunac slave.

Naravoucenije: ako nisi dobro informisan o poslu koji radis,
mozes propustiti sjajnu priliku.

Naravoucenije 2



Prodavac, sluzbenica i direktor udjose na rucak i nadjose staru
uljanu lampu. Protrljase je a iz lampe izadje duh u oblacku dima i
rece:
* Obicno ispunjavam tri zelje, ali cu svakom od vas ispuniti samo
po jednu.
* Prvo meni - rece sluzbenica. zelim biti na Bahamima i voziti
gliser ne mareci ni za sto na svijetu. Puf! I ona nestane.
Prodavac, u cudu, rece:
* Ja sam sledeci! Ja sam sledeci! Zelim da sam na Havajima, da
lezim na plazi s prekrasnom plavusom i zauvek budem okruzen
pina coladom i ljubavlju svog zivota. Puf! I on nestane.
* Ti si na redu - rece duh direktoru.
A on rece:
* Zelim da se ovo dvoje posle rucka vrate u kancelariju.

Naravoucenije: uvek pustite sefa da govori prvi.

Neke statisticki utvrdene cinjenice:
- 10% zena su imale seksualni odnos samo jedan sat posle pocetka prvog sastanka sa nekim muskarcem
- 20% zena je vodilo ljubav na neobicnim mestima
- 36% zena se izrazava u prilog nudizma
- 45% zena privlace muskarci sa crnom kosom i plavim ocima
- 70% zena najvise voli da vodi ljubav ujutru
- 80% muskaraca nije imalo homoseksualne kontakte
- 90% zena bi volelo da vodi ljubav u sumi
- 99% zena nije nikada vodilo ljubav u kancelariji

Zakljucak:
Statisticki posmatrano, imate vise sanse za seks ujutru sa nepoznatom zenom u sumi,

nego sa koleginicom posle radnog vremena u kancelariji...

Pouka:
Ne ostajte do kasno u kancelariji, od toga nema nikakve koristi.

Sedi vrana na drvetu, i po ceo dan ne radi ama bas nista. Kada je mali zeka ugledao vranu, upita je: “Mogu li i ja da sedim kao ti i da po ceo dan ne radim nista ?”
Vrana odgovori: “Naravno, zasto da ne.”
I tako zeka sedne na zemlju ispod vrane da se odmara i da ne radi nista.
Nakon nekoliko trenutaka, pojavi se lisica, skoci na zeca... I pojede ga !


Poenta price je...


Da bi sedeo i ne radio nista...
Moras da sedis jako, jako visoko !

Razgovaraju curka i bik :
“Volela bih da mogu da dohvatim vrh drveta," rece curka, “ali nemam dovoljno snage.”
“Pa, zasto ti ne bi grickala malo moje balege?", odgovori bik. "Ona je prepuna hranljivih sastojaka."
Curka pojede jednu gromuljicu balege i shvati da joj je to stvarno dalo dovoljno snage da se popne na prvu granu drveta.
Sledeci dan, nakon sto je pojela jos balege, popela se na drugu granu.
Konacno, nakon dve nedelje, ona je ponosno sedela na vrhu.
Ali, ubrzo ju je ugledao farmer,vesto je upucao puskom i tako je smaknuo sa drveta.


Poenta price je:


Sranje te mozda moze dovesti do vrha,
Ali te ne moze odrzati gore.

Mala ptica je letela na jug nosena vetrom.
Postalo je jako hladno, pticica se smrzla i pala na zemlju, na veliko polje.Dok je lezala na zemlji,prisla joj je krava.I ispustila nesto balege na nju.
Dok je smrznuta pticica lezala u gomili kravljih govana, shvatila je kako joj je postalo toplo. Balega ju je u stvari otkravila!
Lezala je tako topla i srecna, pa je od radosti pocela da peva.
Prolazeci tuda, macka je cula pticiju pesmu i prisla je da to istrazi.
Prateci zvuk, macka je otkrila pticu ispod gomile kravljih govana,a zatim ju je spretno izvukla napolje i pojela!


Poenta ove price je:



1) Nije svako ko te uvaljuje u govna tvoj neprijatelj.
2) Nije svako ko te iz govana vadi tvoj prijatelj.
3) A kada si u velikim govnima, drzi jezik za zubima !

Zena:
Sto da ja umrem? Da li bi se ponovno ozenio?

Muz:
Ne bih!

Zena
Sto? Ne volis biti ozenjen!?

Muz:
Naravno da volim

Zena
Zasto se onda ne bi ponovno ozenio?

Muz
Dobro, ozenio bih se.

Zena
Bi? (s tuznim izrazom lica)

Muz:
(uzdise)


Zena
Da li bi zivjeli u nasoj kuci?

Muz:
Naravno, ova kuca je super.


Zena
Da li bi spavali u nasem krevetu?

Muz:
A gdje bi drugo spavali?


Zena
Dao bi joj da vozi moj auto?

Muz:
Vjerojatno, novi je.


Zena
Da li bi stavio njene slike umjesto mojih?

Muz:
Vjerojatno bih morao.

Zena
Da li bi ona koristila moje palice za golf?

Muz:
Ne, ona je levoruka.

Nezaposlen covek dolazi moliti za mesto otpusivaca WC solje kod Microsofta.
Sef personala ga testira s potpuno novom pumpom.
Angazovani ste. Dajte mi vas e-mail da vam posaljem popunjen formular kao i dan i sat kad cete poceti raditi.
Ocajan, covek odgovori da nema kompjuter, pa prema tome ni e-mail.
Sef mu na to kaze da zali, ali ako on nema e-maila, on virtualno ne postoji, a ako ne postoji, ne moze dobiti posao.
Covek izadje ocajan ne znajuci sto da radi sa samo 10 dolara u dzepu. Ode u diskont i kupi sanduk od 10 kg jagoda.
Potom ode od vrata do vrata prodavati svoje jagode na malo i za manje od dva sata udvostruci svoj kapital.Ponovi operaciju jos tri puta i vrati se kuci sa 60 dolara..
Tada shvati da bi tako mogao ziveti. Svaki dan izlazi iz kuce sve ranije i vraca se sve kasnije i tako utrostruci ili ucetverostruci svaki dan svoj kapital.
Uskoro kupi kamion, a ubrzo potom postane vlasnik male kompanije sa vozilima za isporuku.
Prodje pet godina.
Covek je sad vlasnik jedne od najvecih mreza za prodaju hrane.
Jednog dana odluci uzeti zivotno osiguranje. Pozove svog agenta i izabere policu. Na kraju razgovora, agent ga pita za e-mail kako bi mu poslao sve klauzule ugovora.
Covek onda kaze da nema e-mail. Cudno kaze mu agent, nemate mail a uspjeli ste sagraditi to carstvo. Zamislite gdje bi vam bio kraj da ste imali mail.
Covek razmisli i odgovori: bio bih odpusivac WC solje kod Microsofta!



Prva pouka ove price: internet ne resava zivot

Druga pouka ove price: ako nemas e-mail a radis mnogo, mozes postati milioner

Treca pouka ove price: citas ovo preko interneta, znaci blize si odpusivacu WC solje nego miloneru!!!!!

Mozda Bog zeli da sretnemo nekoliko pogresnih ljudi pre nego sto sretnemo onu pravu osobu,
tako da kad je napokon sretnemo budemo svesni
koliko moramo biti zahvalni na tom daru.


Kada se vrata srece zatvore, otvore se druga,
ali cesto tako dugo gledamo u zatvorena vrata
da ne primecujemo ona koja su nam se otvorila.


Najbolja vrsta prijatelja je ona s kojima mozete
sedeti celo vece ne progovorivsi ni rec,
a kad odlazite osecate se kao je to bio
najbolji razgovor u zivotu.


Istina je da ne znamo sta imamo dok to ne izgubimo,
ali je istina i da ne znamo sta nam nedostaje
dok to ne nadjemo.


Sanjajte sto zelite sanjati, idite kamo zelite ici i budite
sto zeli biti, jer samo je jedan zivot i samo
jedna prilika da ucinite sve ono sto zelite uciniti.


Dati nekome svoju ljubav ne znaci i da ce oni voleti vas


Ne ocekujte ljubav zauzvrat,
samo zelite da im bude u srcu, ali ako ne bude
budite zadovoljni sto je u vasem.


Ne idite za izgledom - moze zavarati.
Ne idite za bogatstvom – moze nestati.
Idite za onim ko vas cini radosnim,
jer treba samo jedan osmeh da ulepsa los dan.


Najsretniji ljudi nisu oni koji imaju ono sto je najbolje,
vec oni koji najbolje iskoriste ono sto imaju.


Imajte dovoljno srece da budete nezni,
Dovoljno izazova da budete jaki
Dovoljno tuge da budete saosecajni
I dovoljno nade da budete srecni


Uvek se stavite na tudje mesto – ako se ne osecate dobro, verovatno se ni ta osoba ne oseca dobro.


Sreca postoji za one koji placu, one koji su povredjeni, one koji traze i one koji se trude, jer samo oni znaju ceniti ljude koji dotaknu njihov zivot.


Svaka buducnost se gradi na proslosti. Ne mozete uspeti u zivotu ako ne oprostite greske i ne zaboravite slomljeno srce.


Kada ste se rodili – plakali ste,
a svi oko vas su se smesili.
Zivite tako da, kad umrete vi budete
nasmeseni, a svi oko vas placu.

Bracni par se vozi autoputem, lagano, 100 km/h. Zena za volanom, a muz
mirno promatra okolis i iznenada se okrene prema njoj i kaze:
"Ozenjen sam vec preko 20 godina, ali se zelim rastati od tebe, hocu
razvod!".
Zena nista ne odgovori, samo nastavi mirno da vozi lagano povecajuci
brzinu na 110.
Muz ce opet: "Ne zelim da pokusas da me odvratis!" i doda: "Ja sam u vezi
s Tvojom najboljom prijateljicom!"
Zena je opet ostala mirna, ali se brzina povecala na 120 km/sat.
"Zelim zadrzati kola!" - kaze on. Brzina je polako narasla na 130
km/sat.
On nastavi: "Zelim i sve kartice i nas brod! I kucu, jel` jasno!". Auto je
lagano poceo da skrece prema masivnom betonskom mostu. To ga je cinilo
nervoznim, pa upita; "Ti nista ne zelis za sebe?".
"Ne, ja imam sve sto mi treba".
Brzinomer je pokazivao 150.
"Oh, da?" - ironicno on primeti: "A, sta ti to imas?" Pre nego se
kazaljka popela na 160, ona se lagano okrene prema njemu i sa cudnim
osmehom na licu rece: "Airbag!".

Pouka: Ne zajebavaj se sa zenama - lude su!