Smesni tekstovi!

Plavusino pismo
Dragi sine,

Pisem ti ovo pismo kako bi znao da ti pisem. Ako dobijes pismo odlicno, znaci da je stiglo. Ako ga ne primis javi mi, tako da ti ga ponovo posaljem.

Neki je dan je tvoj otac procitao u novinam da se, po statistikama, vecina saobracajnih nesereca dogadja 1 km od kuce, tako da smo se nedavno i mi preselili malo dalje od kuce. Kuca je prelepa, imamo cak i ves masinu, ali ne znam da li radi. Juce sam stavila ves da se pere, povukla vodu i vesa vise nije bilo, valjda ga donesu kada se opere.

Ovde vreme nije lose. Prosle nedelje samo je dva puta padala kisa - prvi put je trajalo tri dana, a sledeci put 4.

U vezi one jakne koju si zeleo, tvoj ujak Pera mi je rekao da, ako ti je budemo slali, skinemo dugmad, posto su dosta teska, pa bi vise kostalo. Skinuli smo dugmad i stavili ih u dzep.

Napokon smo sahranili tvoga dedu: pronasli smo njegovo telo kada smo cistili kucu. Bio je u ormanu od onog dana kada je pobedio dok smo se igrali zmurke.

Pre nekoliko dana eksplodirala je butan boca u kuhinji: tvog oca i mene je eksplozija izbacila kroz prozor. Koji osecaj! Nakon toliko godina, otac i ja smo izasli zajedno!

Posto vec spominjem tvog oca - dobio je novi posao! Jako je ponosan. Ispod njega se nalazi oko 500 ljudi... zaposlili su ga na gradskom groblju... odrzava travnjak.

Tvoja sestra Julija (znas, ona koja se udala za svog muza) napokon je rodila! Ne znamo jos pol, tako da ne znam da li si postao tetka ili ujak. Ako bude curica tvoja sestra ce je zvati po meni... Cini mi se malo cudno da svoju cerku zove "mama".

Tvoj rodjak Pol se ozenio... po celi dan se moli pred zenom, jer je devica. I da znas da vise ne vidjamo tvoga ujaka Isidora, onoga koji je umro prosle godine...

A da ne govorim o tvom bratu Joci... mnogo je malerozan. Zatvorio je vrata od auta, a unutra su ostali kljucevi. Morao se vratiti u stan kako bi uzeo duplikat i kako bi nas sve izvukao iz vozila. Katastrofa!

Dobro sine, necu ti napisati adresu, jer ne znam koja je. Porodica koja je ovde pre nas zivela uzela je kucni broj sa zida i ponela ga sa sobom.

Ako vidis Margaretu pozdravi je, a ako je ne vidis, nemoj joj nista govoriti.

Mama koja te voli

PS Htela sam da ti posaljem nesto para, ali sam vec zatvorila koverat kad sam se setila.

Izvanredan tekst o apsurdima i dilemama
1. Zasto ljudi uz dupli cheeseburger i veliku porciju pomfrita naruce light coca colu???
2. Zasto zene ne mogu staviti maskaru zatvorenih usta?
3. Zasto da bismo ugasili Windows moramo prvo kliknuti na "start"?
4. Zasto ne postoji hrana za macke s ukusom misa?
5. Zasto je igla koju upotrebljavaju za eutanaziju sterilna?
6. Zasto peremo peskire koje smo koristili nakon kupanja? Zar ne bismo trebali biti cisti u trenutku kad se brisemo njima?
7. Zasto piloti kamikaze nose kacige?
8. Kad zadavis strumpfa, kakvu boju on tad poprimi?
9. Kako table s natpisom "zabranjeno je gaziti travu" dospeju na sredinu travnjaka?
10. Sta je to covek pokusavao uraditi onog trenutka kad je otkrio da krava daje mleko?
11. Ako je rec u recniku nepravilno napisana, kako cemo to primetiti?
12. Zasto taj stari Noje nije zgnjecio par komaraca?
13. Zasto se "odvojeni" pise jednom recju, a "svi zajedno" s dve odvojene?
14. Zasto prodavnice otvorene 24 sata na dan imaju brave i katance?

UPUTSTVO ZA KORISCENE BANKOMATA

Posto se ocekuje sve masovnija primena automata za podizanje gotovine kreditnim karticama (popularno nazvanih bankomatima), narocito onih koji ce biti postavljeni duz puta namenjenih vozacima, evo nekoliko saveta za njihovo koriscenje:

Procedura za muskarce:

1. Dovezite kola do automata
2. Otvorite prozor
3. Ubacite karticu u automat i otkucajte sifru
4. Otkucajte zeljenu sumu za podizanje
5. Uzmite karticu, gotovinu i potvrdu
6. Podignite prozor
7. Odvezite se dalje


Procedura za zene:

1. Dovezite kola do automata
2. Vozite malo unazad da vas prozor bude u ravni sa automatom
3. Ponovo upalite motor koji se ugasio
4. Spustite prozor
5. Pronadjite tasnu, istresite ceo njen sadrzaj na suvozacko sediste da pronadjete karticu
6. Pronadjite kutiju sa sminkom i proverite svoj izgled na retrovizoru
7. Pokusajte da ubacite karticu u automat
8. Otvorite vrata kola da biste mogli da dohvatite automat
9. Ubacite karticu
10. Ponovo ubacite karticu, ovog puta sa pravom stranom odozgo
11. Ponovo pretrazite tasnu da pronadjete notes sa svojom siftom, upisanom na poslednjoj strani
12. Otkucajte sifru
13. Pritisnite "cancel" i ukucajte ispravan broj
14. Otkucajte zeljenu sumu za podizanje
15. Uzmite gotovinu i potvrdu
16. Ispraznite tasnu da pronadjete novcanik
17. Vozite napred 2 metra
18. Vozite nazad 2 metra da uzmete i karticu iz automata
19. Proverite sminku
20. Ponovo upalite motor koji se ugasio
21. Vozite 5-10 kilometara
22. Spustite rucnu kocnicu.

Istorija I knjizevnost
Ili kako klinci danas citaju lektiru...

> > ROMEO I JULIJA

Romeo i Julija su zabari iz Verone i oni se smuvaju. Medjutim, matorci
su im veoma zajebani i uopste se ne gotive jer rade isti biznis ali su
u razlicitim ekipama (kao Verona i Kjevo). Zent im je da ih ne provale
i da im ne ukinu kintu, pa se vidjaju tajno. I tako na 50 strana oni kao nesto kriju i kenjaju jedno drugom kako se vole, a ne karaju se. Na
kraju, jednom prilikom upadnu u los trip i roknu se.

> > -------------------------------------------------------------------

> > ZLOCIN I KAZNA

Neki student je stalno bez filera jer mora da placa stan, posto je
ispusio za mesto u studenjaku. Jednom prilikom je bio u bedaku, pa je
uleteo kod neke babe, pune k'o brod na gajbu i overio je. Posle je
uleteo u frku sa samim sobom, jer se plasio da ce murija da ga provali.
U stvari on i nije bio neki krimos vec picketina, pa se na kraju sam
prijavio muriji.

> > -------------------------------------------------------------------

> > ILIJADA

Ta Ilijada traje ko gladna godina. Vodja jedne ekipe mazne ribu od
vodje druge ekipe. Onda ovaj prvi, da ne ispadne jajara, skupi ortake i
opkoli ih k'o Babo Sarajevo. Ali ovi prvi ga ispuse, onako zestoko, jer
su ovi drugi bili do jaja spremni. Onda jedan tip smisli kul foru da
zajebu ove druge. Satro, kao boli ih kurac za ribu, vazan im je biznis
koji moze da se sjebe zbog nastale frke. Da pokazu da su iskulirali,
oni odu i ostave sleper cigara drugoj ekipi u kome su sakrili deo
ekipe. Ovi prvi su mislili da su ih sjebali i poceli da slave. Kad su
se ponapijali i udrogirali, ovi drugi su izleteli iz slepera i jebali im kevu k'o u Mortal Combatu.

> > -------------------------------------------------------------------

> > RAT I MIR

Pre 200 godina Francuzi krenu na Ruje i dodju do Moskve (kao u Pancer
Generalu). Onda je dosla zima i Francuzi se posmrzavaju ko picke i onda
se napasu muda Rujama ko zec kelerabe. Knjiga ima soma strana, tu ima i
neke ribe, zurke, zvacu nesto, njesra sve vreme.

> > -------------------------------------------------------------------

> > PROCES
Tipa u'vate drotovi bez razloga i drkaju ga kroz celu knjigu i na kraju
ga sjebu do koske

CITAJ UNAPRED PA UNAZAD!


Ana nabra par banana.

Udovica baci vodu.

Idu ljudi.

Evo love.

U Rimu umiru.

Mace jede jecam.

Navi uru Ivan.

Anja sebe sanja.

Ana voda Radovana.

Avda tera jareta dva.

Perica reze raci rep.

Imaju Arapi i para u jami.

Uguraj u jarugu.

Sir ima miris.

E sine, zeni se!

Idu ljeta, pate ljudi.

I jogurt ujutru goji.

A mene tu ni minute nema.

Ruzan Edo ode na zur.

Gola Maja jede jaja malog.

Car ukida Adi k****.

U Bejrutu Arapi kipara u tur jebu.

Evo sada sove.

Nema Kata kamen.

Imamo ono o mami.

Ujak ima radar, a mi Kaju.

On krpu uvali lavu u prkno.

Orudja doda DJuro.



I na kraju car medju palindromima:

Misu pita Dara: "Da ti pusim?"

Dosao starac kod doktora na pregled. Doktor, nakon pregleda kaze:
- "U odlicnoj ste formi. Kako uspijevate da imate odlican krvni pritisak i da ste u odlicnoj formi a imate 80 godina?"
Starac mu kaze:
- "Lako...Ustajem rano, prije zore...Lovim paunove po citav dan pa me to drzi u formi."
Doktor mu kaze:
- "Lovite paunove? Ne....To nije razlog vaseg odlicnog zdravlja..Mora da je nasljedno. Koliko godina je imao vas otac kad je umro?"
Starac zacudjeno na to odgovori:
- "Ko kaze da mi je otac mrtav?"
Doktor:
- "Hocete da kazete da vam je otac jos uvijek ziv? Pa koliko godina ima on?"
Starac:
- "Ima 99 godina. Bas je jutros bio samnom u lov. To i njega drzi u dobroj formi."
Doktor:
- "Aha...Razumijem... Ali to ipak nije razlog. Koliko godina je imao vas djed kad je umro?"
Starac, ljutito:
- "Ko kaze da je mrtav??"
Doktor:
- "Hocete da kazete da vam je djed jos uvijek ziv??? On mora da ima oko 120 godina"
Starac: "Djed ima 118 godina."
Doktor, sav frustriran na to kaze:
- "I...pretpostavljam da je i on sa vama lovio paunove jutros?"
Starac:
- "Ne...Ne...on nije jutros mogao sa nama da ide u lov jer se priprema za svadbu."
Doktor:
- "Zasto pobogu hoce da se ozeni sa 118 godina?"
Starac:
- "Ma on bas i ne bi.... nego roditelji vrse pritisak na njega..."

Jedna dama kupila je: dve litre mleka sa 2% masnoce, kutiju jaja, litru soka od pomorandze, glavicu salate, kutiju kafe od jednog kilograma i pola kile mesa.
Dok je blagajnica ukucavala cene na kasi, pijanac, koji je bio iza nje diskretno primeti: - Sigurno si neudata !
Zena se okrenu i pogleda svih sest stvari na traci kase, ali nije primetila nista neobicno, nista sto bi moglo odati njeno bracno stanje.
Znatizeljna ga upita: - Znate sta, potpuno ste u pravu. Ali, kako ste to mogli znati sa takvom sigurnoscu?
Pijanac: - Ma, ruzna si u picku materinu!