VICEVI-PLAVUSE

Serijal viceva o Plavušama



Kategorija: Vicevi, Plavuše







Išla plavuša avionom u New York. Imala je kartu za drugi razred,

ali je sela u prvi. Dođe stjuardesa i kaže joj da se mora prebaciti iz prvog

razreda u drugi.
Ne, meni je ovde dobro.
Dođe kopilot i ponovi joj isto.
Ne,ne, meni se ovde sviđa.
Dođe kapetan i nešto joj šapne u uvo. Plavuša se digne, kaže:
Pa što mi to niste odmah rekli, i ode u drugi razred.
Pitaju kapetana:
Šta ste joj rekli?
Da prvi razred ne ide za New York.
-----------------------------------------------------------------------------------------------------
Radila plavuša na kiosku. Dolazi momak i traži kutiju kondoma.
Za ovde ili za poneti?
-----------------------------------------------------------------------------------------------------
Ide Plavuša ulicom i jedan momak zvižne sa strane i kaže joj:
"Eej kuda idu te lepe noge?!" A ona njemu :"Pa kući su krenule, jedino ako

ne dođe nešto između."
-----------------------------------------------------------------------------------------------------
Ulovile tri plavuše zlatnu ribicu i ona im reče da će im ispuniti tri želje.

Prva kaže: "Hoću da budem pametna", druga: "Hoću da budem pametnija od

nje" i treća: "Hoću da budem najpametnija". Ujutru kada su se probudile.

Prva je postala smeđa, druga crnka, a treća se pretvorila u muškarca.
-----------------------------------------------------------------------------------------------------
Idu dve plavuše ulicom i nađu ogledalo.
Prva ga uzme i kaže: I ju, gle moja slika!
Onda ga uzme druga i kaže: Auu, kako si ružna!
-----------------------------------------------------------------------------------------------------
Statistički centralni biro je u jednom istraživanju došao do zaključka da

plavuše zaista imaju lepše provode.
Samo što se ne sećaju s kime.
-----------------------------------------------------------------------------------------------------
TOP 3 NAJOPASNIJE OSOBE NA SVIJETU:
Židov sa planovima za investiranje
Crnac sa Nike patikama
Plavuša sa kreditnom karticom
-----------------------------------------------------------------------------------------------------
Dve plavuše se voze autom pored velikog žitnog polja, kad ugledaše jednu

plavušu u sred žita kako sedi u čamcu.
Plavuša koja je vozila, okrene se i reče ovoj drugoj:
Evo to su one koje ostavljaju utisak da smo glupe.
Da, zaista, da ja znam da plivam, sada bi lično otplivala i udavila je.
-----------------------------------------------------------------------------------------------------
Plavuša ulazi u sex shop.
" Šta vam je to na ovim policama ?"
" To su vam vibratori"
" Ah, da , čula sam za to ..."
" Onda, jeste li se odlučili ?"
" Da, molim vas onaj s gornje police. "
"Ali, to je aparat za gašenje požara !
-----------------------------------------------------------------------------------------------------
Deda Mraz, Baba Roga, glupa plavuša i pametna plavuša šetaju ulicom i vide

10 dolara. Ko će prvi da ih uzme ?..........Glupa plavuša! I mala deca znaju da

su Deda Mraz, Baba Roga i pametna plavuša izmišljeni likovi.
-----------------------------------------------------------------------------------------------------
Muž: Kao prvo, mislim da bi trebala da naučiš da peglaš, onda bi smo mogli

bez služavke! Plava žena: Pa, baš ako hoćeš, ako bi ti naučio da je*eš kako

treba, onda ne bi morali da upošljavamo baštovana.
-----------------------------------------------------------------------------------------------------
Plavuša u poljoprivrednoj apoteci. "Molim vas, dajte mi seme za ptice".

Prodavac: "A koliko ptica imate"? Plavuša: "Nijednu, ali hoću da zasadim

nekoliko".
-----------------------------------------------------------------------------------------------------
Jeste li čuli za plavušu koja je kupila dnevnik u koji je upisivala sve svoje

misli?
Nakon tri godine počela je pisati na drugoj stranici.

-----------------------------------------------------------------------------------------------------
Hvali se srećna plavuša svojim komšinicama:
Znate, moj sin ide na časove engleskog, francuskog i algebre.
Ma nemojte.
Jeste,jeste. Sine, kaži tetama nešto na algebarskom.
-----------------------------------------------------------------------------------------------------
Leže dvoje u krevetu posle ** i pričaju nešto,kad plavuša
upita :
"Da ti nemaš sidu?".
Momak joj odgovori:
"Ne,a zašto me to pitaš"
"Ništa važno, nego ne bi htela da je ponovo dobijem".
-----------------------------------------------------------------------------------------------------
Tražila plavuša socijalu, navela da ima puno dece, nema posla, teško se živi i

sl. Dolazi komišija kući, kad tamo masa dečaka sve jedan drugom do uva.

Pitaju jednog kako se zoveš.
John.
Pitaju drugog.
John.
I tako ustanove da se svi zovu John.
Zainteresovani pitaju plavušu :" Pa kako ih raspoznajete?"
Pa, po prezimenu !
-----------------------------------------------------------------------------------------------------
Kuca neko na plavušina vrata. Pita plavuša:"Ko jeeee?"
Neki momak odgovara:"Raznosač pica!" Na to će plavuša:
"Uđi i raznesi je ali na brzaka!"
-----------------------------------------------------------------------------------------------------
Dve plavuše u Bioskopu. Ugasila se svetla, počeo film, kad nakon pet minuta

kaže jedna ovoj drugoj: Ej, mene neko je*e! Valjda će i mene. I ja sam platila

kartu.
-----------------------------------------------------------------------------------------------------
Dvije se plavuše srele na tramvajskoj stanici:
jedna je čekala broj 1, a druga 7. U to naiđe tramvaj broj 17 i one sretne u glas

poviču:
Baš fino možemo ići zajedno.
-----------------------------------------------------------------------------------------------------
Dođe Plavuša jedan dan kući i kaže Mužu: Danas mi je jedan čovek dao 5

dolara da se popnem na drvo.
Muž: Budalo jedna, samo je hteo da ti gleda u gaće.
Sledeći dan....
Plavuša: Danas mi isti čovek dao 10 dolara da se popnem na drvo.

Muž: Budalo jedna, samo je hteo da ti gleda u gaće kao i prošli put.
Plavuša: Ovaj put sam ga prevarila, NISAM OBUKLA GAĆE.

-----------------------------------------------------------------------------------------------------
Zašto plavuša igra pred semaforom?Zato što misli da je u diskoteci.
-----------------------------------------------------------------------------------------------------
Koja je razlika između plavuše i kondoma.Plavušu možeš više puta, a kondom

samo jednom.
-----------------------------------------------------------------------------------------------------
Zašto plavuše imaju znak S.I.N. na leđima na odeći? ...
Da bi znale da sise idu napred
-----------------------------------------------------------------------------------------------------
Došla plavuša u prodavnicu tehničke robe i kaže:
Htela bih da kupim onaj televizor.
Zao mi je ne služimo plavuše-reče prodavac.
Dolazi sutradan plavuša prefarbana u crno i kaže:
Htela bih da kupim onaj televizor.
Žao mi je ne služimo plavuše-reče prodavac.
Dolazi plavuša ponovo komplet maskirana u crnku i kaže:
Htela bih da kupim onaj televizor.
Žao mi je ne služimo plavuše-reče prodavac.
Kako ste me prepoznali?
Pa to nije televizor nego mikrotalasna pećnica!
-----------------------------------------------------------------------------------------------------
Šta kaže plavuša kada dobije dete?
Zbog tebe sam od usta odvajala!
-----------------------------------------------------------------------------------------------------
3 plavuše od 5, 7 i 11 godina ulaze u zgradu, prilaze liftu, kad tamo sperma

na vratima.
Jao, neko pljunuo! - kaže ona od 5.
Debilu, to je sperma. - kaže ona od 7.
(Lizne malo) nije iz našeg ulaza. - kaže ona od 11.
-----------------------------------------------------------------------------------------------------
Zbog čega plavuša nosi crni čuperak u kosi? ... Pravi se pametna.
-----------------------------------------------------------------------------------------------------

Upoznaje se plavuša sa Hristom Stoičkovim:
Hristo Stoičkov. - kaže poznati fudbaler.
Vaistinu stoičkov. - odgovori plavuša.
-----------------------------------------------------------------------------------------------------
Kako se zove plavuša na fakultetu?
Posetilac.
-----------------------------------------------------------------------------------------------------
Veslaju dve plavuše u čamcu po livadi (!). I tako, veslajući, ugledaju druge dve

plavuše u automobilu kako promiču po putu. Tek će jedna od njih (iz auta):
Joj, gledaj one dve koze, zbog takvih kao što su njih dve nas omalovažavaju u

onim vicevima o plavušama! Ma,
da sad samo da znam da plivam, otišla bih i jebala im majku!
-----------------------------------------------------------------------------------------------------
Guraju se dve plavuše na krevetu za jednu osobu. I jedna padne s kreveta, a

druga će: Dođi gore, sada ima više mesta.
-----------------------------------------------------------------------------------------------------
Pita plavuša:
Šta je pravilnije: Irak ili Iran?
-----------------------------------------------------------------------------------------------------
Šta je to plavuša, plavuša, plavuša,...?
Drvored!
-----------------------------------------------------------------------------------------------------
Zove plavuša JAT da pita koliko traje let između Beograda i New Yorka.
Javi se službenica i kaže:
Samo trenutak...
Plavuša kaže:
Hvala! - i spusti slušalicu.