Novi vicevi

Dolazi Ciga kod Ciganke: -Vidi sto sam kupio kondome. Ima ih raznih ukusa: narandza,
limun, breskva... a ti da pusis i da pogadjas koji je. Ciganka rece:
-Gorgonzola! - Cekaj malo, nisam ga jos stavio.

****************

Sta pise na grobu hipohondra ?

LJUDI, STA SAM VAM REKAO !!!


*****************
Dosao Ciga da trazi posao u BIA-u.
- Kume, ima li ovde posla za mene?
Bezbednjak:
-Imas li polozen vozacki?
-Imam!
-Odlicno! Vozices americkog ambasadora! Dobijas AUDI A8, mozes da ga koristis
i za licne potrebe, dobijas dvosoban stan u blizini ambasade i 6000 Eura
mesecno !
Ciga:
- Kume, ti to mene zajebavas?!
- Jebi ga Cigo, prvi si poceo !



SAOBRACAJ
Mujo ja sam trudna
Ma kako Fato kad sam pazio?
Ma to ti je kao u saobracaju, dzabe sto ti pazis kad drugi ne paze.

Sjede gradjevinski radnici Englez, Francuz i Mujo na 20 katu zgrade
>koja se gradi i otvaraju paketice sa doruckom:
>Englez: "Fuck it! Opet mi je Mary napravila tost sa putrom i sirom. Vec

>20 godina mi pravi isto svaki dan. Ako mi i sutra smjesti isto, skacem
>dolje da se ubijem!"
>Francuz: "Mon Dieu! I meni je Jacqueline opet napravila baget sa
>majonezom, brijem i gljivama. Ako sutra bude isto, solidarno skacem i
ja!"
>Mujo: "Jebo mater, evo u mene opet neki glupi hljeb sa marmeladom! Ako
>i sutra bude isto, vala eto i mene za vama dolje!"
>Naravno, sutradan kao i do tada, svi imaju isto za dorucak. Skoci
>Englez, skoci Francuz, i nas Mujo hrabro za njima.
>Na sahrani njih trojice stoje Mary, Jacqueline i Fata:
>Mary: "Dear God! Da smo samo znale sta ih tisti. Da su nam bar jednom
>rekli da ne vole jesti uvijek isto. Oh, mucenici jadni. Pa napravila
>bih neki drugi sendvic. (Smrc)"
>Jacqueline: "Da, draga moja (smrc), i ja bih mom muzu napravila nesto
>drugo; da sam samo znala..."
>Fata: "Jes' vala... (pauza). Samo ne znam sto skoci Mujo. On je vazda
>sam spremo svoj dorucak..."

sta radi bugarin kad zavrsi pravni fakultet ???

Prenese skele na ekonomski.

Sveti Petar i Bog se dogovore da ubuduce primaju samo slucajeve
koji su umrli spektakularnom smrcu!

Posle nekog vremena kuca neko na nebeska vrata.

Sveti Petar:
- PRIMAMO SAMO NEOBICNE SLUCAJEVE!

Pokojnik:
Saslusaj moju pricu! Uvek sam mislio da me zena vara.
Tako sam dosao tri sata ranije s posla, trcim k'o lud
11 spratova do stana, otvaram vrata,
pretrazujem stan i na terasi nadjem tipa kako go golcat
visi sa spoljasnje strane terase i drzi se za ogradu.
Na to uzimam cekic i udaram tog .a svom snagom
po prstima. On padne na nekakvu mekanu granu tacno ispod.
Djubre! Ja natrag u kuhinju, uzimam frizider i bacam ga
preko terase i PUN POGODAK!
Napokon je . sredjen, a meni je to uzbudjenje
donelo infarkt.
I eto, evo me kod tebe!

- OK - veli Sveti Petar - mozes uci.

Ubrzo posle toga ponovo se zacuje kucanje na vratima.

- PRIMAMO SAMO NEOBICNE SLUCAJEVE! - veli Sveti Petar.

Nema problema - kaze pokojnik - Radio sam, kao i svaki
dan, jutarnje vezbe na terasi i spotaknem se, pa se u padu,
u zadnji cas uhvatim za ogradu terase stana ispod mog.
"Boze" - pomislim - "kakva sreca da sam jos medju zivima".
Tad dolazi neki idiot i udara cekicem po mojim
prstima, ja padam i to bas na mekanu granu!
Pomislim: "Ludo, vec drugi put sam izbegao smrt"!
Pogledam gore i tad me pogodi ovaj blesavi frizider!

- OK, mozes uci u moj raj.

Tada ponovo neko zakuca na nebeska vrata:

- PRIMAMO SAMO NEOBICNE SLUCAJEVE! - kaze Sveti Petar.

- Nema problema - kaze pokojnik
- Sedim ja poslije jednog dobrog je*anja go u frizideru...

- To je dovoljno. Udji!

Mujo, ja sinoc izasla sa intelektualcem. - kaze Fata Muji. • Sta ti je to? • Pa, jedan intelektualac, co'ek koji se tako zove. • I, kako je bilo? • Prvo me je vodio na veceru, pa u kino, pa u setnju, pa onda svojoj kuci. I tu onda intelektualni razgovor. A onda je izvadio svoj penis. • Sta ti je to bona ''penis''? • Ma to imaju ti intelektualci, lici na kurac, al' malecko.

Resio zeka da kresne nesto, pa otisao u javnu kucu. Posto je imao samo 3 dolara, posalju ga u sobu kod gorile. Kako je usao u sobu, gorila ga zgrabi i proguta. Lezi tako gorila i razmislja:
• Da nije to bila musterija? Ili hrana? Ma, da nije bila musterija?
Resi gorila da proveri, gurne prst u usta i povrati zeku. Ispade zeka onako sav mokar, uperi prst i nju i rece:
• Slusaj ti! Sledeci put kad budes htela da mi pusis nemoj toliko da otvaras usta!

Krenuli Mujo i Haso na maskenbal, pa Mujo pita Hasu:
• Jel', bolan Haso, sta ce ti ta cackalica u guz'ci?
A Haso odgovara:
• To sam se ja jarane maskir'o u rahatluk.

Ide pijanica Zagrebom, jedva stoji na nogama. Prilazi mu neki stariji gospodin i kaze:
• Znate li da je vise od 2.000 Hrvata umrlo od alkoholizma?
A pijanica ce na to:
• Bas mi se jebe, ja sam Slovenac.

Umro ti Bill Gates, i on sada kod Boga. Bog ga pita:
- "Hoces li u raj ili pakao?"
- "Pa, mogu li ja prvo da probam?"
I bog odluci da ga posalje u pakao jedan probni period i u raj na isti taj probni period.
Bil Gates u paklu, kad tamo sve veselo, ljudi kockaju, puse, piju,
zezancija. U raju susta suprotnost, svi sjede, sute, dosada na sve
strane.
Vrati se kod Boga i najzad rece:
- "Ja cu u pakao."
Bog ga posalje nazad u pakao a tamo paklena vrucina, sama vatra i iz neba i iz zemlje. Bil Gates se sjebo i pita Boga:
- "Pa sta je ovo, maloprije je bilo sve u redu!!"
Bog ce na to:
- "E ono je bila demo verzija!!!"

Mali Ivica i njegov tata su bili u jednom trgovackom centru.

Bili su zadivljeni svime sto su vidjeli, ali posebno s dva sjajna srebrnasta zida koja su se mogla razdvajati i ponovo spajati.

Djecak je pitao oca
– "Sta je to oce?"

Otac (koji nikada u zivotu nije video lift) je odgorio,
– "Sine, takvo nesto jos nisam video u svom zivotu, ne znam sta je to."

Dok su otac i sin gledali sirom otvorenih ociju, jedna starica u kolicima je dosla do pokretnih zidova i pritisnula dugme. Zidovi su se otvorili i starica je prosla kraj njih u jednu malu prostoriju. Zidovi su se zatvorili i otac i sin su gledali u male svjetlece krugove s brojevima iznad zidova.

Nastavili su promatrati kako se krugovi pale, ali sada u obrnutom rasporedu. Zidovi su se ponovo otvorili i izasla je jedna
divna zena od 24 godine.

Otac je rekao sinu,
– "Sine, idi dovedi mamu."

Ne radi kompjuter

Zvrrrr, zvrrrr!!! (zvoni telefon)
- Centar za pomoc oko kompjutera, izvolite.
- Dobar dan, imam jedan problem.
- Izvolite, recite sta nije u redu.
- Tek sam kupio kompjuter, ali izgleda da nesto nije u redu sa njim, jer kada tipkam slova, nista ne vidim.
- Jeste li sigurni da ste dobro prikopcali kablove?
- Paaa... da.
- Molim vas, proverite da li je kabl od tastature prikljucen u centralnu jedinicu.
- Da, jeste.
- Dobro. Sada probajte ponovo.
- Ne, opet nema nista. Mrak je i nema slova.
- Dobro. Proverite je li vam monitor ukljucen.
- A sta je to?
- Hmm... To je stvar u koju gledate, slicna je TV-u i na njemu se oslikava sve sto pisete.
- Ahaaa... A kako da znam je li upaljen?
- Vidite li malu zelenu lampicu u dnu monitora? Da li je upaljena?
- Ne mogu da je nadjem. Izgleda da je nema.
- Dobro, probacemo drugacije. Molim vas proverite da li je dobro prikljucen kabl koji povezuje monitor sa centralnom jedinicom. Upravo, proverite da li su svi kablovi dobro ukljuceni.
- Samo malo... uhhh! Ne mogu da dohvatim.
- Pa pomerite malo sto.
- Ne mogu, mracno je. Nista ne vidim.
- Kako to mislite, nista ne vidite?
- Pa jedina svetlost koja dopire u moju sobu je ona koja dolazi kroz prozor.
- Zbog cega? Zar ne mozete da upalite svetlo?
- Ne, ne mogu. Nema struje.

Zasto u Kini nema komaraca? Svako ubio svoga.

Sta je to malo, plavo na grani i peva?
Talentovana sljiva.

Kako prepoznati slepca na nudistickoj plazi? -Nije mu se digao..

Znate li kakva je to ptica Joj-Joj? To je ptica sa glavom velicine klikera, krilima velikim 10-ak cm, ali zato ima muda kao lubenice! I svaki put kada slece vice Joj, Jooj!

Covek je umro u pustinji od zedji ,a imao je torbu punu mleka. Zasto? Mleko je bilo u prahu!

Sta je malo, duguljasto dolazi u raznim bojama i zna sta si vecero? Cetkica za zube.

Od cega se atomski mrav usere od straha? Kad ugleda nuklearnog mravojeda...

Kako se zove dete plavuse i Ronalda? Retardo.

Zasto plavusa skuplja prazne flase u zatvoru?Zato sto je cula da ne pustaju bez kaucije.

Zasto plavusa nosi misa u crkvu? Da klikne na ikonu.

Kako se zovu plavusine noge? Naramenice.

Zasto su Snezanu izbacili iz diznilenda?-Sela je pinokiju na nos i rekla mu da laze..

Kako mozes da dobijes sidu preko wc solje?-Sednes na nju, a onaj prethodni se jos nije digao..

Zasto ljudozderi vole jesti device? Zato sto nisu spricane.

Zasto ljudozderi vole jesti trudnice? Kinder surprise.

Sto ljudozderi jedu za post? Ronioce.

Kakva je razlika izmedju WINDOWS-a i KURCA ?? Nema razlike oba ti padnu kada ti najvise trebaju!

Jaja se najbolje farbaju karminom!

Koja je razlika izmedju kajsije i krokodila??? Pa kajsija se zavrsava na ajsija, a krokodil na rokodil ..smile)

Kako znas da je devojka frigidna? Kad joj rasiris noge, upali se svetlo!

Zasto je grudnjak najdemokratskiji proizvod? Zato sto: potiskuje velike, podize male a masu drzi na okupu.

Sta kaze slon kad vidi golog covka? Covece kako mozes disati na tu malu surlu!

Sta je to: zeleno, malo, ima tri prsta a srednji prst mu smrdi na svinjetinu? Kermit

Kako izgleda bosanski kompjuterski virus? Dobijes e-mail : Ajd da ne mos' napisat format C:!

Koja je slicnost izmedu mafije i lizanja picke? - Jedan pogresan potez i u govnima si.

Zasto je lose biti .? Visis okolo sa dve budale, prvi komsija ti je cmar a najbolja prijateljica picka.

Koji je zenski najduzi odevni predmet? Spavacica, zasto? Pokriva dve mlekare, plinaru i zabavni park!

Zasto ljudozderi najvise vole jesti plavuse device? -Zato sto nisu spricane.

Zasto devojke vole policajce? Jer imaju dva "pendreka"!

Zasto Yugo ima grejace samo na zadnjoj sajbni? Da greje ruke kad ga guras!

A sta je pernato u hodniku i ne moze da se okrene? Indijanac sa zabodenim kopljem u ledjima.

Sta kaze Betmen Robinu kada ulaze u kola? Aj' upadaj u kola.

Zasto je picka gorka? Zato da bi je mogli lizati i dijabeticari!!!

Zasto je odlozen fudbalski mec izmedju Kolubije i Jamajke? -Jamajcani su popusili svu travu a Kolubijci posmrkali sve linije.

Kako kinez drzi dijetu? - Jede jednim stapicem.

Zasto je Hitler nosio crvene tregere? Da mu ne padnu pantalone

Koji je deo zenskog tela skuplji gornji ili donji? Gornji zato sto mleko kosta 30 din a lizalica 5 din.

Zasto plavusa dobro pusi? Zato sto ima vakuum u glavi!

Kako se zove kocnica na yugu? - Dodatna oprema

Kako izostriti apetit? Pojedi za dorucak dva zileta-upakovana.

Koja je razlika izmedju Yuga i Jehovog svedoka? Jehovom svedoku mozes zatvoriti vrata.

Zasto plavusa sipa vodu u PC? Hoce da surfuje!

Kada ga imas ne treba ti a i da ga nemas sto ce ti. Ali ako ti zatreba a ti ga nemas nece ti vise nikada trebati. Sta je to? PADOBRAN!

Koja je razlika izmedu jeza i jezice? Jez ima BODLjU vise!

Zasto plavusa dobro pusi? Zato sto ima vakuum u glavi!

Koja je razlika izmedju pedagoga i pedofila? Pedofil STVARNO voli djecu!

Sta radi plavusa na dnu reke? Jebe se ko stuka!

Sta radi plavusa na dnu mora? Pusi Kitu!

Kako se zove devojka koja je zaboravila uzeti sredstvo za kontracepciju? Majka!

Zasto su zene bolje od muskaraca? Zato sto 5 dana krvare a ne umru!

Kakva je razlika izmedju zene od 27,17 i 7. Ona od 7 poslije bajke ide u krevet, onu od 17 pomocu bajke odvedes u krevet, a ona od 27 je bajka u krevetu!

Baba i Doktor
Dosla baba kod doktora i zali se: " Doktore kad se tu pipnem boli me" a doktor ce na to " Pa kojeg se djavola pipas tu?"

Zasto tele place cijeli dan?
Zato sto mu je majka krava!

Sta je malo zuto i skace po tepihu?
Smoki slavi rodjendan.

kako se predstavlja pas James Bonda?
Vau. Vau Vau.

Zasto je slon veliki, siv i okrugao?
Pa da je mal, bijel i okrugao bio bi andol

Sta je malo crno a nije opasno po zivot? Nestalo vrani municije.

Sta je malo crno a opasno po zivot?
Vrana sa mitraljezom.

Zasto Bosanaca ima svugdje po svijetu?
Odu pa se neznaju vratiti.

Zasto Crnac nosi trenerku u avionu?
Zato sto tamo pise NO SMOKING!

Sta je to malo crno u travi?
Crnac trazi bombu.
A sta je to malo crno u vazduhu?
Crnac stao na krokodila.

Sta je rekao Bog kad je stvorio crnca?
Do djavola, ovaj opet zagoreo!

Sta je to: spolja zuto, iznutra crno, leti i vristi?
Zuti autobus pun crnaca leti u provaliju!

Kada Crnkinja izbacuje djubre?
Posle 9 meseci.

Na sta lici Crnac sa velikim boginjama?
Na cokoladu sa lesnicima.

Koja je razlika izmedju Crnca i bicikla?
Bicikl ne peva kada ga vezes za zid.

Kakva je razlika izmedju Crnca i automobilske gume?
Kad gumu stavis u lance, ne peva soul.

Koliko je pandura potrebno da uhapse Crnca?
Trojica: jedan da ga privede, a dvojica da nose kasetofon.

Sta je to totalni mrak?
Kad pusis crncu, a on ti navuce kozicu preko glave!

Kako je najlakse skinuti Crnca sa drveta?
Preseces konopac.

Zasto Crnac place dok sere?
Misli da je poceo da se topi!

Sta je rekao Indijanac kada je video Crnca da silazi s brda?
Vidi, Crnac silazi sa brda!

Kako da sprecis 6 crnaca da siluju devojku?
Bacis im kosarkasku loptu.
Zasto NINDZE nose crna odela?
Da se ne vide u mraku!

Sta je to malo crveno, juri brzinom 250 km/h?
Turbo ajvar!

Sta je to malo, crveno, mili po zidu?
Mrav komunista!

Sta je to: crno, belo, crno, belo, crno, belo, crno, belo?
1) Opatica pada niz stepenice;
2) Pingvin pada niz stepenice;
3) Zvezdin sal za daltoniste.

Sta je to zuto i pravi 33 obrtaja u minutu?
Long-plej limun.

Sta je zeleno i crveno i pravi 5000 obrtaja u minutu?
Zaba u avionskom motoru.

Sta je to malo, belo, u pustinji?
Beli konac.
Sta je to malo, crno u pustinji?
Senka belog konca.

Sta je to: malo, crno, skace po tezgi?
Dzej.

Sta je to: veliko, crno, na dve noge, u pustinji?
Klavir-invalid.

Sta je to: malo, braon, juri 230km/h metar ispod zemlje?
Krtica na kawasakiju.

Sta je ovo: malo, zeleno, krece se metar ispod zemlje, klopa kamenje?
Mali zeleni kamenojedac.
A sad jedno filozofsko pitanje: ako iskopamo rupu do sredista zemlje, dokle ce da upadne kamen koji u nju bacimo?
Pa do metar ispod zemlje! (pojesce ga mali zeleni kamenojedac)

Sta je to: malo, crno, skace sa kamena na kamen?
Na Kordunu grob do groba, trazi majka sina svoga.
Nasla ga je, radost prava - Coca Cola osvezava!

Sta je zuto i uvek pokazuje sever?
Namagnetisana banana.

Sta je to malo zeleno, sto vice muuu?
Zaba s govornom manom.

Sta je to malo, belo, sedi u uglu i jede govna?
WC solja.

Sta je to malo zeleno u travi, a pocinje sa slovom M?
Mali zeleni paradajz.
Sta je to malo narandzasto u travi i pocinje sa slovom J?
Jos jedan jedan paradajz.
Sta je to malo crveno u travi i pocinje sa slovom N?
Neces mi verovati jos jedan paradajz.

Sta je vlazno, crno, pliva po vodi i vice: "Gace"?
Sirovo ulje.
A sta je vlazno, crno, pliva po vodi i vice: "Donje rublje"?
Rafinovano ulje.

Zasto je mrav crn?
Zato sto je kreda bela.

Sta je to: crno, ima tri noge, na plafonu je?
Klavir.
Kako klavir na plafonu?
Sta te briga kakav je moj raspored u sobi?

Sta je crno kad je cisto, a belo kad je isprljano?
Skolska tabla.

Sta je to malo crno, boje beza, jebe jeza?
Srbin, pocrneo od muke. Koza mu je inace te boje, a sa ovim sankcijama...
Kako najlakse ubiti noja? Izblamiras ga na betonu.

Zasto pas lize sebi prepone? Zato sto moze da ih dosegne.

Zasto pas mase repom? Zato sto je pas jaci od repa. Inace bi rep mahao psom.

Kako u akvarijumu prepoznati koja je ribica ON, a koja ONA?
Ubaci se mrvica hleba i ako je ribica POJELA, onda je zensko, a ako je POJEO, onda je musko.

Kako da razlikujes muvu od muvca? Ako sleti na ogledalo, muva. Na flasu, muvac.

Sta se dobija kad se ukrste gorila i bodljikavo prase? Puno mesta u autobusu.

Sta kenguri imaju, a ostale zivotinje nemaju? Male kengure.

Znate li zasto paradajz ne moze da zaspi? Isekli su ga za rusku salatu.

Sta muvi zadnje proleti kroz glavu kad udari u sofersajbnu? Njeno dupe!

Kakva je razlika izmedju krokodila i kasike? Krokodil se zavrsava na 'rokodil', a kasika na 'asika'.

Sta je brzina? Kad prase protrci Etiopiju s kraja na kraj!

Kako se zove pas bez nogu? Nije bitno. On ionako ne moze doci.

Kakva je razlika izmedju goluba? Golub ima levo krilo, a posebno desno. Varijacija: Kamila ima cetiri noge, narocito levu i to zadnju!

Sta je brze ili pas?

Sta je to: okolo vuna, unutra lekovi? Ovce trce oko apoteke.

Zasto neki psi imaju zatupaste njuske? Zato sto trce za parkiranim automobilima.

Da li je trac ili istina da drvo zivota nakon 7 godina radja pauka crnu udovicu?

Kako se na arapskom kaze lovac na are? ARAFAT.
Kako se na arapskom kaze pcela? MUHAMED.
Kako se na arapskom kaze stala? MUBARAK.
Kako se na arapskom kaze javna kuca? ALFATAH.

Kako se na madjarskom kaze pcela? Beremed (BereNektarSereMed)

-Pozove plavusa Jat-ove informacije i javi se sekretarica: "Dobar dan! Izvolite?"
-"Dobar dan. Htela bih da vas pitam koliko traje let do New Yorka?"
-" Samo trenutak..."
-"Hvala i dovidjenja."

Дошла жена код гинеколога, села у столицу, доктор почео преглед кад звони телефон. Доца таман завукао руке, не може да се јави, зове сестру...
-Весна, јавите се, молим вас! Весна! Весна!
Шта ће доктор, извади једну руку и са два прста се јавља.
-Е, здраво ја сам! Шта има?.... Ето ради се..... Реци...... Она кафана где смо били... Кренеш од тебе, спустиш се до Славије, направиш круг око Славије(махинало окреће круг руком у пацијентици) и изађеш у ону улицу ка Аутокоманди, па друга улица слева.... Да, да круг око Славије ( још један окрет руком).... па друга лево.... Око Славије.... Ништа, нема проблема. Јави се па да се видимо. Здраво!
Окреће се пацијенту
-Ја се извињавам, да видимо где смо стали код Вас.
-Докторе ако би могао још један круг око Славије....

Odseo covek u hotelu u Crnoj Gori i narucio budjenje u 7:30 ujutro. Zvoni telefon ujutro i javlja se recepcija:
"Halo, jel ste vi narucili budjenje u 7:30"?
"Jesam".
"A sto ne ustajes jado, vec je pola jedanaest"!

Sede dva Crnogorca na livadi i pita ovaj jedan drugog: "De vidi da mi nije slic otkopcan". "Nije. A sto"? "Nema veze, pishacu sutra"

Kada ti postaje jasno da si presao iz Srbije u Crnu Goru?.....Kada prestanu da ti psuju majku i pocnu ti psovati oca !

Znate li kada bih nestalo Crnogoraca ?................Kada bih shvatili da je sex radnja.

Kako se dobija jedno veliko nista ?...............Bosanac smisli, Pirocanac finansira, a Crnogorac uradi.

UPOMOC !!! Upravo me je silovao neki Crnogorac"!!! "Pa otkud znate da je bas Crnogorac"? "Morala sam sve sama da radim".

Zhena se obraca muzhu:
-Dragi, da li me volish i kad sam daleko od tebe?
A muzh ce:
- Naravno, draga, tad te najvishe i volim.


Sin pita oca:
- Cale, jel istina da u nekim zemljama muzh ne upozna svoju buducu zhenu pre venchanja?
A otac ce:
- To ti se, sine, deshava u svim zemljama.

Prodavac u jednoj prodavnici namestaja nedavno je zavrsio kurs"Kako
izbeci gafove".
U prodavnicu ulazi kupac i gleda namestaj. Namestaj je visokog
kvaliteta i visokih cena. U jednom trenutku kupac ga upita da li bi
mogao kupiti polovinu jednog masivnog, radnog stola. Prodavac mu
odgovori da mora pitati sefa pa se uputi u sefovu kancelariju, ali
nije primetio da za njim ide i kupac.
Otvori vrata sefove kancelarije i kaze:
- Imam jednog idiota u prodavnici koji zeli da kupi pola stola!
U tom trenutku primeti zabezeknuti izraz na sefovom licu, koji je iza
prodavcevih ledja ugledao kupca. Prodavac se okrene i mrtav hladan
nadoda:
- A imam ovde i jednog izuzetnog gospodina koji zeli da kupi drugu
polovinu stola!
Nakon sto je situacija prebrodjena, sef se okrene prema prodavcu i kaze:
- Stvarno svaka cast, nisam mislio da se mozete izvuci iz ovako
nezgodne situacije. Kako se zovete, odakle ste?
- Zovem se Jovanovic, iz Zrenjanina , grada dobrih fudbalera i velikih kurvi!
- Zaista?! Moja zena je iz Zrenjanina .
Prodavac bez promene na licu upita:
- Zaista, a za koji klub je igrala???

Pita tata:

* Perice, kad ces popraviti lose ocene?!

* Cale, ja se trudim svakog dana, ali uciteljica ne ispusta dnevnik iz ruku.

Nocas smo supruga i ja sjedili na kaucu i razgovarali o zivotu.
Razgovor nas je odveo i na razmisljanje o dignitetu covecjeg zivota.
Rekao sam joj:
-Draga, ako se meni sto dogodi, da bih bio u stanju
vegetiranja, ovisan o aparatima i tekucini, molim te iskljuci sve stvari koji me drze na zivotu.
Cim sam to izrekao, zena se ustala, iskljucila TV aparat i uzela mi pivo.

JEDAN PAR DODjE KOD PSIHIJATRA. PSIHIJATAR IH UPITA: KAKO VAM MOGU POMOCI?

MUSKARAC ODGOVARA: DA LI NAS MOZETE GLEDATI DOK VODIMO LJUBAV?

PSIHIJATAR JE IZNENADjEN, ALI IPAK PRISTANE. NAKON STO JE PAR ZAVRSIO,

PSIHIJATAR KAZE: OK ... NAPLATI IM 80 EURA I ONI ODU. ALI VRATILI SU SE PONOVO I NASTAVLJALO SE TO IZ NEDELJE U NEDELJU. DVA PUTA NEDELJNO SU DOLAZILI KOD PSIHIJATRA, SEKSALI SE, PLATILI 80 EURA I ODLAZILI.

NAKON NEKOG VREMENA PSIHIJATAR IH UPITA:'OPROSTITE NA PITANJU, ALI STA

VI ZAPRAVO POKUSAVATE I ZELITE TU PRONACI ?'.

'NISTA!' ODGOVARA MUSKARAC, 'MEDjUTIM, ONA JE UDATA I NE MOZEMO KOD NJE, JA

SAM OZENJEN I NE MOZEMO KOD MENE. U HOTELU HYAAT SOBA KOSTA 150

EURA, U ALEKSANDRU 200 EURA. KAD DODjEMO KOD VAS IMAMO:

1. DOBAR ALIBI

2. KOSTA 80 EURA I

3. ZDRAVSTVENO OSIGURANJE NAM VRACA 67,50 EURA !'

Prijateljstvo izmedju zena:
Jedne noci zena ne prespava kuci. Sutra dan muz je upita gde je bila i ona rece da je prespavala kod neke drugarice. Krisom muz pozva 10 njenih najboljih drugarica i nijedna nije potvrdila da je njegova zena tu provela noc.

Prijateljstvo izmedju muskaraca:
Jedne noci muz ne prespava kod kuci. Sutra dan ga zena pita gde je bio i on rece kod nekog drugara. Zena nazva 10 njegovih najboljih drugara i 8 su potvrdila da je on tu spavao a dvojica su tvrdila i zaklinjala se da je on jos uvek tamo..